Дневник сраного эморя

Бля... какое то странное состояние.. повторяется оно каждый месяц. Как-будто хожу во сне, и ничего не контролирую вокруг себя, всё как то само-собой.. хреново бля как то 

 Опа-опа)) Какая замечательная рожа))) три года с чёлкой и распрощался с ней наконецто))))

 эээ..... ахуеть типа... аллергия.... лезут сопли, текут слёзы... вот оно лето :) Люблю лето :)  
Хочу на море.... хочу много моря!!! Только чтобы без плавок, и грязных детей, которые будет бегать и крошить тебе на глаза варёную кукурузу...

 Атвичаю пасаны, нас тупо за лахов держат, пасаны, держемся вместе, не ведёмся на хуйню

 О боже какое щастье, теперь у меня спонсируемый аккаунт... а нафига?

 Ну и поебать! Ну и пошли вы в жопу! Да, хуёво, грустно, одиноко! Тошно блять от ваших лиц!

Бежать! Падать! Умирать! Ловить запахи моря, сбивать колени и руки об камни. Кусать губы. Кровь закипает на солёном лице. Держать, обнимать, кружить, целовать. Почувствуй на губах вкус меня изнутри.

Я задыхаюсь в этой комнате. Это всё гос. обман! Тепла нет! Только грязные окна. Холодная ванна, пачка мокрых сигарет, кожа покрылась мурашками. Глаз почти не видно..

Хочешь стану небом? Хочешь раскопаю вены? 

Грязное лицо рядом с тобой через запотевшее стекло автобуса. Его глаза мутные, на губах остатки вчерашней ночи, мороз покрыл кожу, небольшая щетина поглотила его.

Чёрные волосы, еле покрывающие плечи, большой тёплый шарф, белые провода идут от кармана под шапку. Она идёт пешком.

Рука отмерзает. Моя остановка. Пора выходить. Нажимаю на кнопку «Сигнал водителю». Не люблю говорить.

Без 7 дней, ровно как год назад всё и началось! Не скажу что началось, как началось, и главное чем закончилось. Но чтото определённо началось!
Тепло, пиздато, совсем не так, как год назад. И это радует!

 Помоему ЖЖ придумали криворукие и кривожопые ебланы! Я тупо нихуя не понимаю что здесь делать!!! Бляяяяять (такое долгое "я")!!!!!!

 писал это уже давно, но только щас решил выложить это...
............................

(день моего Ангела)

 

Ну вот, наконец то пришло то время, когда мои мысли требуют, чтобы о них хоть кто-нибудь услышал, пусть это будет даже железная коробка на моём столе, которая абсолютно равнодушна ко мне...

 

Очередное утро, для кого как, а для меня 11 часов утра, это раннее утро... Радуют глаз несколько smsок на телефоне, которые уже несколько часов ждали, чтобы их кто-нибудь прочитал. Как же не хочется вылазить из такой тёплой и в то же время такой холодной и одинокой кровати, сразу начинаю думать, думать... о чём нибудь, наверное именно это и сводит меня с ума, я постоянно думаю, наверное этим я заглушаю то одиночество, которое так и рвётся наружу, которое так и хочет закричать: «ДА! Ты один, ты постоянно один, ты больше никому не нужен в этом мире, все давно о тебе забыли»... Но это не так, во мне ещё живёт надежда, в то, что я ещё кому-нибудь нужен.

 

Несколько минут смотрю на себя в зеркало, жирные волосы, небольшая щетина, уставшие глаза, вроде всё как и должно было быть, всё на месте. Холодный чайник, греть в падло, холодный чай, холодные ноги, замёрзшие кончики пальцев на руках, пытаюсь их отогреть обхватывая ими холодную чашку с чаем, зря стараюсь... Замёрзшими пальцами стучу по клавиатуре. Интернет, единственная надежда на него, но он такой же холодный, замёрзший и бездушный как и я. Первая сигарета. Неужели я до сих пор верю в то, что она может спасти меня от одиночества?

 

Холодные и влажные кроссовки, помятые стельки. Ощущаю дискомфорт. Ничего страшного, я знаю, что это пройдёт и через пять минут я уже буду думать о чём то возвышенном. Или нет?

 

Осень. Нет ничего хуже, чем белоснежный снег на коричневой листве, которая ещё так недавно была ярко-зелёной и тормошилась на деревьях. Всё это понемногу убивает и без того плохое настроение. Общественный транспорт, за что я его люблю, так за то, что в нём всем людям нет никакого дела до тебя, у всех серые лица, одинаковые лица, на них нет никаких эмоций. Да и зачем этим лицам нужны эмоции и цветные краски? Вопросов больше, чем ответов. И так всегда.

вокруг проносятся большие машины, в основном чёрные или серые, покрытые пылью и грязью.

 

Парк. Ныряю в эту серо-коричнево-белоснежную яму, словно окурок сигареты, беспощадно брошенный хозяином с девятого этажа. Вокруг всё мерзко аж до тошноты. Наконец то я покидаю этот кошмар и передо мной опять урбанистический мир, покрытый высокими серыми, грязными многоэтажками, бесконечными серыми дорогами, ведущими непонятно куда.

 

Ну вот, я в институте. Нет никакого дела до рассказов преподавателя, его и так никто не слушает. Делать нечего, спать уже не хочется, интернет не интересен, он уже не оправдал сегодня моих надежд. Ярко-синий экран телефона, и опять эти звонки на другой конец страны, звонки словно в пустоту. Сам не знаю, зачем звоню. Ведь каждый раз я слышу с другого конца провода одни и те же фразы, одни и те же слова... Зато они (эти слова) нежно обволакивают моё сердце, мою душу. И в тоже время эти слова дают мне ещё больше повода думать...Опять думать. Наверное я как никто другой, уделяю много внимания словам, наверное это от нехватки общения... Общения с любимыми людьми, которых так не хватает. Три часа звонков в пустоту сводят моё и без того сдвинутое мышление. Наконец то на другом конце Украины трубка была поднята, но от этого легче не стало, даже наоборот, стало как то ещё печальней, чем раньше.

 

Дорога до дома оказалась не лучше. Забитый людьми старенький троллейбус еле ползёт по мокрому асфальту. Мне удаётся отыскать свободное место и теперь мой пустой взгляд направлен через грязное стекло на улицу. А на улице пусто, ничего интересного на что можно было бы обратить своё внимание. В голове только одна картина: немытая чашка, из которой пил чай дорогой мне человек. Эта чашка так и простояла, никем не тронутая, ещё несколько дней после уезда любимого человечка... Может быть она и до сих пор так там и стоит, нагоняя ужас своим присутствием, и давая понять, что нет ничего постоянного.